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时光荏苒，东风伤逝，转眼又迎来了一年。免冠之年，蓦然回首，倏然油生一种是非成败转头空的感慨，衍化一阵虎兔相逢万难悲的无奈。曾几何时，几十载春花秋叶轮回道转，梦醒时分，顿悟死生之短暂，尘世之无情。二十载，我曾从未手捻一花一叶会心微笑，感悟这春生万象的美好;那些年，我曾从未脚踏一枫一叶独自凄凉，体悟这逢秋悲寂的伤感。展眼吊斜晖，沐血的夕阳，仿佛我正朝它一步一步蹒跚而去。
不知为何心中没有悔恨，没有空虚，却多了一份深沉与淡漠。古人喜好惜春伤时，咏花谢残红的无奈，叹红藕香残的短暂。而我却在这万象大新花团锦簇的初春之时感慨万千，笑尽古今天下事，今天却是发自内心的自嘲了。朋友赋词言我未老先衰，其实不然，我想免冠之年能够体悟到死生之短暂，世事之无常乃是人生的一大乐事。这更鞭策我用心去体悟生活，用情去感悟世界，从而迸发火热的激情与满腔的热血充实生命的轻盈与灵魂的空虚。
也许这就是因果。一种似是而非，欲说还休的东西。一切的无常皆缘于因果，生活中的许多事，不是看着看着就看透了，而是看着看着就看淡了。看淡了因果，孰是孰非就无可厚非了。因此，不要抱怨命运不公，世途多舛，微笑面对，面对前时的因所结出现在的果，这也是一种成长，一种智慧，更是一种无上菩提的境界。所以，释然，淡然，坦然。
再回首，滚滚长江东逝水，竟然让我邂逅了这段涓涓细流。也许曾经有过遗失的美好，现在看来，已是过眼云烟，渐行渐远了。我不会为了任何人去改变我的世界观，爱情观以及思想。本来就是横看成岭侧成峰，远近高低各不同的两个人在一起，根本就不会有幸福，更别提及未来。情不为因果，缘却定生死。若命中无缘，只好就挥手道别，天地一孤啸，匹马又西风，这也是一种洒脱，一种痛快。而真正要去做的，是为了真正爱的人憧憬着一份思念与希望。
关于碎碎念，
年少时微薄的单相思，
换来无以止境的等待，
雨水轻易的落，思念却无法成风。
有时候，真的想向生活低头，
可是，还是犹豫了，
无数次的想去逃避，想要放弃，
这样的坚持让我看不到希望，
我不知道坚持下去会有何意义，
我只知道我应该那样做，
很多时候，会在午夜里突然惊醒，
然后莫名其妙的很想哭，
一切都是那么的伤感。
曾经我失去的太多了，现在我一直都在珍惜，
可是一切的一切，我真的都尽力了。
对于别人的误解，
我想我不会再费力的`去解释，因为那样真的很累，
不想再去强求些什么，属于我的，总会属于我，
不是我的，也强求不来，
所有失去的美好，我都把它当作回忆，
要么丢掉，要么埋在心里。
有些事，过了就算了，
有些人，散了就忘了，
有些回忆，我们都不曾忘记，却因为岁月淡忘了，
有些故事，我们不提，或许会想不起，
直到有一天，蓦然回首，
才发现我们，错过太多太多，忘了太多太多，
如果不说，可能真的就从记忆里抹掉了，
如果不提，可能一辈子都不会再想起。
时光如流水，生命在轮回。
身边走过的人很多很多，
但又有谁会把他们全部记着呢，
生活真像一场盛大的歌舞剧，
色彩斑斓的衣饰，光彩夺目的主角，
还有舞剧精彩处时震耳欲聋的掌声，
漫天飘扬的红玫瑰。
但是当舞剧结束后，又会有谁记得那一个配角呢，
我知道，有些人，有些事，
一旦错过，就不再重来。
那些曾今在我生命中出现过的人，
谢谢你们在我生命中留下的痕迹
高二那年，我们是同班同学，有一次学校要举办运动会，女生组有一个长跑比赛，你报名了。
我不相信你能获得好名次，但我相信你穿上运动装的样子，一定比其他女生更漂亮。你和我们这些小县城里的孩子不同，不仅仅是因为你的美丽，尤其是你那一口标准的普通话，让全校的语文老师都自叹不如。
你知道吗，为什么那段时间的早上你都能遇见我?其实，不是偶然，而是我知道你报名后每天都去操场上坚持晨跑。
那次我终于鼓起勇气把两颗水果糖塞到你的手心里，你竟然接受了，并笑着对我说谢谢。这让我高兴得几宿没有睡着觉。你是不知道的，这两颗糖我攥在口袋里好几天了，我承认自己在女孩子面前很是缺少勇气，为了送两颗糖给你，我在犹豫和迟疑中做了很艰苦的斗争。
记得那天比赛，3000米的长跑马上就要开始了，广播里叫着你的名字，你却不知道哪里去了，起跑点上看不到你的影子，操场上的我心急如焚。心想你有可能还在教室，我一口气跑回教室，却发现你不在哪里，我又折了回来，所幸你已经在跑道上做好了长跑前的准备。
当时西中的操场很小，3000米比赛要从校外的路线跑回来后在操场跑完四圈才算到达终点。我跟着其他几个同学在赛道旁边大声为班级的队员加油，当你返回操场时，我的声音就更大了。你跑步的姿态是那么美，全校的男生都在起劲的为你喊着加油。而我，也不知那里来的勇气，就在跑道外脱去外套让好友帮我拿着，袖子往胳膊肘上一捋，跟在你旁边跑着，嘴里大声喊着你的名字加油，这声音震撼着我的耳朵，却淹没在了热闹的人群里。我看到你冲着我笑了，并随着我以更快的速度向前奔跑，你的几个女同学已经在终点迎接着你。
赛道终点，当几个女生扶住了你散步时，我去倒了杯水回来，然而你的女同学已早先一步把水送给了你。看到我，你把额头汗湿的头发向脑后拨了一下，冲我笑着挥挥手。你的笑容比清晨的阳光还要灿烂，而你的那些女同学却在一旁挤眉弄眼对我做起了鬼脸。
那天我记得你最后的成绩是第五名，全校共有五十名女生参赛，你能有这样的成绩，真是出乎我的意料，因为我曾怀疑你不可能坚持到终点。我为你感到高兴，我的心却也在之后的一段时间里莫名其妙的欢乐了起来!
我想找个机会和你谈谈比赛的事，我真是小看你了，我应该向你道歉才对。我想周日的时候能不能请你一起去打羽毛球，或者去洛河边的小树林散步，能和你这么优秀的女生在一起，无论在那里都会给人一种难于言表的欣喜和浪漫。
就在我想着如何约你的时候，第二天下晚自习，我竟意外的在操场上碰到了你。当时的操场边有一棵高大的白杨树，那里竖着一个单杠，每天晚睡前我都会来这里锻炼。见到你我既意外又惊喜，我预感到我们之间可能有什么事即将发生，我真的太高兴了，我感到了自己怦怦的心跳声，似乎听到白杨树的沙沙声也是在为我的兴奋而歌唱了。
但是你却是一幅忧郁的样子，你对我说：“为什么偏偏是现在才让我知道你喜欢我。”
“可是现在也不迟呀”我激动的说：“让我们的友谊从这一刻开始吧”。
你拿出一个笔记本送给我，说你也一直很喜欢我。
我真不敢信息自己的耳朵，幸福似乎来得太过突然，激动让我的额头上渗出了一层薄薄的汗珠。
然而，接下来你说出的话，却上我如何也兴奋不起来了。
你说你明天就要离开这个小城，你的父亲因为过去被打成了“反革命”才会来这里工作，现在平反了，并且明天一早接你和父亲的车就要到了。你还告诉我你是今天上午才从父亲那里得到的消息，离开时的一切事务父亲一个下午已做好了准备。
我问你什么时候还会回来。你说不知道，可能不会回来了。
“你们要去那里?”我焦急的问
“去北京”。
我的心里忽然被针扎了一般感伤，在那个年代，交通很不方便，上高中的时候，我还从来没有走出过这个小县城，北京对我来说是一个遥不可及的地方……
我傻傻的就这样站在你面前，感觉空气凝固了一般，握着笔记本的手只是用力再用力。突然，我似乎听到身旁的白杨树在ye风中瑟瑟的哭泣声。
你拥抱了我，我也一把紧紧拥抱着你，对你说：“你不离开这里可以吗?”你的声意有些颤抖，说：“我现在还是学生，生活不允许我离开父亲”。接着你又说：“父亲被定性成‘反革命’那年我的母亲就离开了我们，父亲是我唯一的亲人，他不能没有我”。
除了沉默我只能用力紧紧地抱着你，生怕一松开你就会瞬间消失。我感觉到你同样用力抱着我，你的身体轻轻的颤抖着。
就这样不知过了多久，最后，你突然挣扎着推开我，哭着转身冲进了校门口的夜色里。我感觉到脖子上凉凉的，那是你流下的泪水。
你就这样离去了，只留下我还站在那棵白杨树下。你渐渐模糊了的背影，透过我朦胧的泪眼，狠狠的刺穿了那颗受伤的心，让我痛的再无力量去承受那种撕心裂肺。
那一夜我就坐在白杨树下，我的影子与夜色凝固在了一起。整整的一个夜晚，我都在听着那棵白杨树感伤的哭泣，痛与夜的黑暗一起在无边的空中蔓延着。那年，我们都只有十五岁。
芳华易逝，岁月不惊，之后的日子我是再无你的消息，几多惆怅化无言，往事只能成为永恒的追忆。时光似乎已经走了好久，暮然回首踏着流年的细沙去追寻那些曾经，记忆的碎片却跌落在时光的长廊里，刺痛了梦中的花香，勾起那一沫淡淡忧伤伴着哭泣的白杨一起在风中轻轻摇曳。你我的故事也许注定没有结局。
遇见，深深的思念留在脑海，离别，深深的回忆最凄美的沉淀。
寒风拂落了枯叶，走过的光阴，把悲情和怅惘留在了这座伤心的城市，一段刻骨铭心的记忆，仿佛还在昨日的梦境里游弋，冰冷的泪水，婆娑了视线，再也无法找寻漾在风中的容颜。
漂泊在陌生的城市，于茫茫人海中邂逅了遇见的最美，注定了一生的眷恋。幸福的导演着这场戏的开始，我却还是扮演了孤单的角色。故事里许下的山盟海誓，早已烟消云散。曲终的结局，只有自己说了再见。
留恋的往昔，生起些许心疼。尘世中的纷纷扰扰，总有一丝情愫，丰富了流年的景色，总有一丝情意，缠绵了铅华的沧桑。忆起曾经的温柔，却是我的心碎，我的伤怀。
我用悲伤埋葬了过去，无法隐藏的痛，总是那样清晰。回忆中的恋恋不舍，将憧憬的浪漫搁浅，风中飘荡的誓言，也已找不回当初承载地老天荒的踪迹。
望着天际孤寂的明月，残缺的些许凄美，些许迷离。唏嘘的叹息，在这无眠清寂的长夜里，留下无数落寞。过往的点滴，都渐渐的在悲情的记忆里沉淀。
爱情的路途，总是这样坎坷。你离开，我用深深的牵挂，替代了沉默，你归来，我用微笑替代了深深的想念。但我不曾知道，那份心的相依，你可懂得。
时光匆匆走过，岁月留下芬芳。故事里所有的片段，都已尘埃落定，编制过诺言里的浪漫，也曾在彼此的心里烙下最美的印记，编织过谎言里的幸福，却是我永恒心痛的梦魇。
走过了流年似水，看过了风花雪月，曾经有一段时光，做了温馨的梦，曾经有一场梦，沧桑中透着凄凉，曾经也有一座城市，却是一生的心疼。
爱一个人，恋一座城，伤心城市，一生心疼。
时光如故乡的那条溪流里的水，一个转身，不知早已流走了多少，转眼间，又快到了端午节，然而今年端午节我依然不能在故乡，掐指算一算，这已是第五个年头没在故乡过端午节了。每次在异乡过节，心头总会渗出淡淡的忧伤。
托腮怀念故乡的端午，在时光的隧道里，我遇到了一个拿着锄耙一边哭一边卖力地打柳条的女孩，我很想知道她为什么哭得那么伤心，女孩哭着对我说：“我就是小时候的你呀，你应该知道我为什么哭泣。”女孩的话让我想起了20-年那个令我难忘的端午节。
在我读小学的那段时光里，家里的情况不是很好，三妈常年在外地打工，三叔每年安顿好家里的庄稼就会去邻近的工地打零工，因为离家远，十天半月才能回一次家，因此家里只有奶奶、我还有三叔的两个女儿，虽然工作很忙，但每到传统节日，三叔都会从工地上回来，陪我们一起过节，然而20-年的端午节他却因工期紧而缺席了。
那年端午来临前，奶奶跟往常过端午一样早早做好了米酒，还做了很多漂亮的印花馍馍(老家叫故角儿)。随着端午节的逼近，米酒的香味也越来越浓，越来越醇，比邻居亮亮哥哥家的槐花还要醇香。我们几个小孩天天盼望着三叔早点回来，他回来后肯定会给我们带好吃的糖果，还有手上绑的花线线，端午节的早上，我们会跟着三叔去打柳条，然后挑好看的大束的柳条插在家里的每一个门和窗户上，预示着留住春天，也有辟邪的意思。然而直到端午节前夜，三叔还是没有回来，因为三叔不在，奶奶做的可口的饭菜吃起来也没了味道，我们简单吃完晚饭，就早早的睡了。
端午节的早晨，清脆的鸟鸣声叫醒了熟睡中的我，奶奶早已打扫完院子，做好了早饭叫我们吃完了去上学，而我的心里却莫名地难过，因为在故乡，端午节那天，大人都会给小孩的手上和脚上绑上非常漂亮的花丝线做的链子，意味着可以免受灾难，一年平平安安，然而三叔没回来，我们都没有花丝线可带。
我没有心思吃早饭，含着泪水赌气地走出家门，当我看到邻居家的门上插满了大束的青翠欲滴的柳枝时，眼泪再也忍不住了，像珠子一样掉了下来。我转身回家，拿起锄耙跑到柳树林里，一边哭一边打柳枝，因为力气小，打下来的柳枝细碎而难看。费了好大功夫我才抱着一堆碎小的柳枝跑回家，踩着凳子小心地插在家里的每一扇门和窗户上。
看着随风摇曳的柳枝，我才安心地背着书包去上学，在上学的路上同学们都在炫耀自己手上戴的花丝线，我的心里又一次难过，委屈地偷偷抹眼泪，村里的一个姐姐看到后问我为什么哭，我哽咽地说了原因，姐姐笑着说这是多大的事儿，看我哭个不停，她将自己手上的花丝线取下来戴在了我手上，我才止住了哭泣……
每当想起当年的那些事，我都不明白自己为什么会为几根花丝线，几枝柳条而哭得那么伤心，内心深处的原因也许是因为祖孙几个过节的气氛太过孤单，也许是节日里想念远方的父母……
又是一年端午至，家乡每家每户的门窗又会是一片柳叶纷飞的美好景象，小孩子的手上的花丝线应该更加漂亮，而我却因年岁的增长，工作的忙碌，对节日的渴望也越来越淡了。
如今十几年过去了，很多东西都已是物是人非，那年之后的第三年奶奶就去世了，往后的端午节我再也没有机会喝那么香甜的米酒,手上也没绑过花丝线，端午节对我而言也仅仅成了一个节日，却也能扯出万千回忆……
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